Italiani Pocket

Premetto che questo post, come al solito, è totalmente soggettivo e che non vuole in nessun modo rappresentare una qualsiasi verità. Aggiungo che lo scrivo nella speranza di sentirmi dire “Mamma mia, ma sei proprio sfigata!”, perché questo vorrebbe dire che mi sono capitate tutte le eccezioni possibili!

Dunque… questo post parla di dottori, e che dottori!!

Circa tre anni fa, anche qui in Francia è passata la legge sul medico di famiglia e tutti noi siamo stati costretti a sceglierne uno. Non conoscendo nessuno, la prima volta che ne ho avuto bisogno mi sono affidata alle pagine gialle per trovarne uno vicino casa, ed ecco chi mi sono trovata davanti.

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1. IL PAZZO DEI BREVETTI

Tale Dottor Neuman sulla rue de Lyon (ci tengo a fare i nomi così non incappate nello stesso pazzo!): a prima vista una persona normalissima e professionale.

Entro nella sala d’attesa, poi nello studio, il tipo mi fa la ricetta di cui avevo bisogno e poi, nell’istante in cui gli stavo per chiedere di diventare il mio medico di famiglia, dà il meglio di sé!

Il pazzo comincia a blaterare su una sua presunta invenzione in attesa di brevetto, tutto esaltato dalla spiegazione gira lo schermo del computer e mi mostra un power point dettagliato della sua invenzione:

“Signorina ha presente cosa succede alla moquette sui bordi delle porte? Cosa succede? Ci pensi… a un certo punto la moquette si stacca! Ma io che sono un genio ho inventato un pezzettino di plastica che blocca la moquette a terra sui bordi delle porte e che non la fa alzare!”… grosso sorriso, attesa spasmodica di appoggio…

…e io: “Wow! Incredibile! Che genio”, mentre sogno di scappare!

Il tipo, eccitato da cotanto mio entusiasmo, si alza e mi dice “Venga, venga a vedere!” e mi apre una porta accanto allo studio medico, uno sgabuzzino mezzo vuoto, me lo indica vittorioso e dice:

“Vede questa stanza? Diventerà il mio magazzino! Aspetto solo che qualcuno mi compri il brevetto di questa genialata e poi ciao a tutti!! Vengo qui una volta al mese e il resto dei giorni lo passo in vacanza con tutti i soldi che mi farò, non sono un genio?”

Con il sorriso stampato in faccia io lo guardo, gli dico in bocca al lupo per tutto e scappo a gambe levate! Per fortuna che ero andata solo per una ricetta!

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Qualche mese dopo mi viene la febbre e mi serve un certificato per il lavoro. Decido di ricorrere di nuovo alle pagine gialle evitando il Dottor Neuman… ed ecco a voi il Dottor Broust!

2. IL PAZZO COL SIGARO

Tutta sudata di febbre, piena di tosse e coi capelli e la faccia da zombie, arrivo dal citato dottore: studio pulito (almeno quello), palazzo chic, mi accomodo sul lettino, mi tolgo la maglietta e il “dottore” si avvicina per auscultarmi… col sigaro acceso in bocca!!!!!

Mi dice “Respiri” e io dentro di me “Ma che diavolo devo respirare! Il tuo sigaro puzzolente?!!”.

Mi sorbisco i miei 10 minuti di tortura, mi prendo il certificato e scappo dicendomi che non è possibile, che non possono essere tutti cosi’

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Per fortuna passano anni in cui non devo aprire le pagine gialle… fino a…

Apro di nuovo le maledette pagine gialle sapendo già cosa mi sarebbe aspettato, ma sperando comunque di trovare infine una persona normale… e invece ho trovato il vincitore della palma d’oro!!

3. IL PAZZO DALLA GAMBA DI LEGNO

Il Dottor Demortier ha lo studio vicino place d’Aligre, la strada è un po’ disastrata ma mi dico che magari è solo un’apparenza.

Apro il portone, attraverso il cortile seguendo la segnaletica, salgo le scale a chiocciola di legno scricchiolanti e malridotte e in cima, all’ultimo piano, vedo un nano di 80 anni con i capelli bianchi, lunghi e grassi che mi fa “Ah signorina benvenuta! Sono io il dottore, venga venga!”.

Un brivido di terrore mi attraversa la schiena…

Il nano attraversa il pianerottolo e mi accorgo che per di più ha una gamba di legno, apre una porticina e mi fa entrare in quello che dovrebbe essere l’accueil… e lì mi si gela il sangue.

Entro in un metro quadrato di moquette puzzolente, con un bancone pieno zeppo di riviste vecchissime e polverose.
Il nano, che tra l’altro ha quella puzza tipica di chi non si lava da parecchio e, mi dispiace dirlo, qui a Parigi se ne trovano spesso, apre un’altra porticina e mi fa entrare nello “studio”… e lì il sangue che mi si era gelato mi cade a tocchi da tutti gli orifizi del mio corpo.

Lo studio è una stanza con la stessa moquette puzzolente, la polvere regna sovrana, il lettino delle visite è ricoperto di giornali e riviste ingiallite, il muro è pieno di post-it e la scrivania del pazzo è piena di roba e non ho neanche lo spazio per appoggiare il libretto degli assegni.

Per fortuna che, come al solito, la visita non prevede che questo rigetto della natura mi metta le mani addosso, lui mi guarda, mi fa la ricetta, poi guarda il libretto degli assegni e mi dice che se ho i contanti è meglio… mmmh…

In tutto questo, nei 10 minuti in cui è durata la visita, il nano non ha smesso di blaterare un secondo:

“Dove abita? In che via? Ah, vicino a quel ristorante! E’ buono? Perché ci voglio portare degli amici. Lei è italiana? Io conosco tutto il nord dell’Italia…” e vai con la lista di tutte le città visitate…

Mi saluta con un: “Bene, se entro una settimana non sta meglio, torna qui che le dò un’altro trattamento”

Sorriso stampato in faccia e dentro di me: “Col cavolo!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!”

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Speriamo di non dover più fare ricorso alle pagine gialle per andare dal dottore perché a quanto pare intorno a casa mia ci sono solo dei pazzi furiosi!!

Per informazione, qui trovate la LISTA DEI MEDICI ITALIANI A PARIGI E DINTORNI

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